ひょっとしなくても僕は馬鹿だ
http://lkhjkljkljdkljl.hatenablog.com/entry/2013/08/08/203850
読んだ。
眠れないからはてブアプリで新着人気読んでた。店長ブログはRSS購読とかしなくてもはてブとかTumblrとかTwitterとかで流れてくるんで、何となく積極的には読んでないけど、たぶん漏らさず読んでいる感じ。
はてブのコメントで僕は「これは言及せねば！」みたいなことを書いたのだけど、じゃあ実際何か書くことがあるのかって言われると、どうも。そもそも、上記エントリの元になったエントリを読んでない。そもそもの発端を知らない。めんどくさいから読まないけど。
前半部分はすごく共感した。だけど、これは本当に共感なのかなって疑う気持ちもある。店長の文章を読んでいると、しばしばそういう気持ちになる。とくに文章について書かれた文章については。どうしてかって考えるとすぐに思い浮かぶのは、僕がまさにその「インターネットっていう湖」を思春期に読み漁っていたからじゃないかってことだ。僕の観測範囲は狭かったけど、店長の文章も読んでいた。一番読んでいたのはサンフェイスさんの日記で、ログは全部目を通したし、気に入ったものは三回は読み返したと思う。
書き手は、世代としては僕のひとつかふたつ上になると思うのだけど、そのくらいの人たちがウェブ上に書くそれらの文章を僕は中学生とか高校生とかに読んだわけだ。影響されないわけがない。そんなわけで、店長の書く文章を書くことについての文章を読んで共感を持つのは刷り込みなんじゃねぇかって思うわけだ。
ちょっと展開が無理やり過ぎた。実際のところ、読まれることを目的としない自省のためだけの文章を長いこと書いていると、自然と似たような考えを持っても不思議じゃないって、ただそれだけなんだろう。言及したいがために思い出話を出したかっただけ。
ここからは取り留めなく書こうと思います。
僕が文章を書き始めたのは中学生の頃だった。小学生の頃には書かなかったのかということについては、断言できるけど、書かなかった。というか書けなかった。僕は記憶することが苦手で多くの漢字が書けなかった。小学校六年生の時点で、一年生で習う漢字の一部は分からなかったし、三年生くらいになるとほとんど分からなかった。だから文章だって書くのは苦手だった。加えて僕は句読点の役割というものがまったく理解できなかった。句読点の位置については、よく先生に直された記憶がある。
この話まだ続くの？ という意見に答えて簡単に説明すると、僕は中学生になって小説を読み始め、インターネットで上記のような「彼ら」の文章を読み始めた。あとギャルゲーをやった。それでSSとか日記とか書き始めた。
誰にも読まれない文章をウェブに書いた。途中から、読まれて困る日常のことを書くためにローカルのテキストファイルに別の日記も書き始めた。だから店長が言うように、誰が読んでいなくても書くだろう、という気持ちは分かる（もちろんこれも刷り込みかもしれないけど）。
なんかもう最近疲れてて文章もまったく書けない感じでさっきから筆が止まりまくるので、もっと取り留めなく書く。リハビリってことにしといてください。
他にも共感するところとして親指シフトがある。僕も、多分高校生くらいからだったと思うけど、親指シフトにハマった。それまではカナ入力とローマ字入力を何回か行き来していて、親指シフトを知って、でも専用キーボードは高くて買えなかったから、ソフトを入れて配列をいじっていた。キーボードはハードオフで300円で買ったやつ。
ワープロやパソコンで文章を書くっていう行為は、なんか多分、普通に紙に文章を書くのとは、別の快感があるのだと思う。自分で考えて書いた文章がすぐさま活字になるという快感。
あーダメだ。無理だ。手が止まって書けないや。気分が乗らない。これが多分僕と店長の違いだろう。僕はもうすっかり、文章を書くことに飽きてしまっているのだ。たまに眠れない日にこうやって文章を書く以外に、長い文章なんて書かないし。それかあれだ、仕事で議事録とかいうクソ文章を大量に書かされたから、それで僕の中の文学的才能がダメになったのだ。仕事許すまじ。仕事はこの世からなくなれ。
そして僕は無職になった。貯金が無くなったらどこか遠いところに行きます。寂しくなっても探さないでください。
長らく放置していたけど今回はてなブログにこれを書いている。最近はTumblrの方でたまに長めの文章を書いているので、よかったら見に来てください。ここに書いたものよりはおもしろいです。嘘です。つまらないです。他人に読ませる気がないです。
やっぱ言及とか無理だったわ。なんかね、そのことについて書かないといけないんじゃないかっていう気持ちが筆を鈍らせるんです。とにかく僕は自分語りしかしてこなかったから、他人のある文章というのがどうしても苦手。そんな自分語りだって、中学校を卒業してから十年ですっかり衰えたこの中2力では、なかなか気を練ることもままならず、文章は尻切れトンボになり、何を言いたいか自分でも分からなくなって、毎日死にたいとか殺したいとかアイカツアイカツとかばきゅーんとかツイッターで呟くことしかできなくなった。死んだ。
何でこんな惨めな気持ちにならなくちゃいけないんだ。それもこれも社会が悪い。仕事が悪い。労働が悪い。ブラック企業がどうとか騒いでるけど、そもそも僕は働きたくないから、すべての企業が不当な搾取を行なっていると考えているし、はやいとこベーシック・インカムでもなんでも俺にカネを渡さなければ、俺は役所に火炎瓶を……投げ入れる勇気はないから、国会議事堂の前で焼身自殺で抗議してやる。焼身自殺で抗議って言葉が最近のマイブームのひとつ（他に、まずオムライス食べな、子供を叱るお母さんがうるさいので子供の前でお母さん殺した、など）なので、有言実行、いつか一度はやってみたいと思っている。おだやかじゃないわね！
長文は飽きてきてからがスタートだってばっちゃが言ってた。しかしこれ以上、文章を書くことについての文章は書けない。僕はもう書き尽くしてしまったのだ。読書感想文に、なぜ読書感想文など書かなければならないのかって文章を書くような人間なのだ。読書感想文についての感想文を書いてメタやなぁ〜ってひとりで悦に入るのが俺の中2病だったのだ。察して！
あと僕の中2病の傾向は価値観の相対化ね。あらゆる物事は相対化できるんじゃないのかとか、つながってるんじゃないかとか、どんな主義主張もバランスが大事だよねとか、そういうことばっかり考えてました。そのときにもう少し教養を付けておけばよかったのに、僕は哲学書を読むほど頭が良くなかったので、東鳩で芹香先輩に萌えてました。
セリ食いたいな。豚肉とセリの炒めもの食いたい。腹減った。最近無職でお金が無いので、ご飯に麦を混ぜています。おいしいです。おすすめです。
もういいです。もう何も書けません。憂鬱です。何もかも嫌になりました。GJ部が続編制作決定です。よしっ！
